Χρονόμετρο

    «Τα κοινά στοιχεία μας ενώνουν και οι διαφορές μας εξελίσσουν» – Ιάκωβος Μαρτίδης ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΣΤΗ ΒΙΚΥ ΚΥΦΩΝΙΔΟΥ

    Δημοσιεύτηκε στις

     

    1.     Με ποιες προϋποθέσεις θα άξιζε να διαλέξουμε τον σύντροφο μας ώστε να μας συνοδεύσει στο μαγικό ταξίδι της ζωής;

     

    Ουσιαστικά σχεδόν κανείς υποψήφιος για γάμο δεν είναι ώριμα προετοιμασμένος ώστε να απαντήσει εκ των προτέρων -δηλαδή πριν το γάμο- με ακρίβεια και βεβαιότητα ποιές είναι όλες εκείνες οι προϋποθέσεις, ώστε το μακρινό ταξίδι να έχει ποιότητα, χρώμα, γεύση, άρωμα ζωής. Ακόμη και αν κάποιος γνωρίζει αρκετές βασικές προϋποθέσεις, πολλές φορές το απρόβλεπτο, οι εκπλήξεις και το αβέβαιον του μέλλοντος, θα του θέσουν ερωτήματα, θα δημιουργηθούν αμφιβολίες, θα φέρουν ζητήματα, προβλήματα και καμιά φορά ακόμη και βάσανα που θα κληθεί μέσα από δοκιμασίες να υπερασπιστεί βιωματικά τις επιλογές του.

    Σε γενικές γραμμές θα έλεγα ότι μερικές βασικές προϋποθέσεις που είναι καλό να ισχύουν είναι το ζευγάρι να έχει επιτύχει  μια οικονομική και συναισθηματική ανεξαρτησία από τις γονεϊκές οικογένειες, να υπάρχουν κάποια βασικά κοινά στοιχεία μεταξύ του ζευγαριού πάνω στα οποία θα ισχυροποιηθούν οι συνεκτικοί δεσμοί της αγάπης, να υπάρχει μια ανοικτή ματιά απέναντι στη ζωή και τις σχέσεις, να υπάρχει ευελιξία και ουσιαστική επικοινωνία μεταξύ των δύο σχετιζομένων ανθρώπων και φυσικά να αποφασίσουν χωρίς βιασύνες ή εκβιαστικά διλήμματα τρίτων ανθρώπων ή ακόμη και της ίδιας της ζωής. Επίσης να νιώθουν και οι δύο ελεύθερα δεσμευμένοι μέσα στη σχέση και όχι να καταπιέζονται από τα δεσμά της σχέσης. Δηλαδή να βιώνουν με ευθύνη και ωριμότητα μια αγαπητική ελευθερία. Φυσικά όλα τα ανωτέρω καλούμαστε να τα κατοχυρώνουμε και να τα εξελίσσουμε καθημερινά. Δεν είναι υπόθεση θεωρητική, ούτε και το εξαιρετικό του σήμερα μπορεί να εξασφαλίσει την καλή συνέχεια του αύριο. Θέλει συνεχή προσπάθεια, αλλά αν ξέρεις να παλεύεις, αυτός ο αγώνας μπορεί να είναι πολύ γοητευτικός.

     

    2.     Ποιος είναι ο δρόμος για μια ισορροπημένη σχέση ανάμεσα στο ζευγάρι;

     

    Δεν υπάρχει έτοιμος δρόμος ισορροπίας που καλείσαι να τον ακολουθήσεις. Τον δρόμο ισορροπίας τον δημιουργείς εσύ χαράσσοντας προσωπικά μονοπάτια ή επαναχαράσσοντας μονοπάτια πεπατημένα. Η ισορροπία είναι ένα από τα ζητούμενα στη σχέση. Δεν είναι δεδομένη και πολλές φορές είναι εύθραυστη. Όμως δεν παύει να είναι μία πρόκληση και ταυτόχρονη πρόσκληση για το επόμενο βήμα. Σε γενικές γραμμές όταν υπάρχει το μέτρο, η ευελιξία, η διάκριση και η λειτουργική και αγαπητική θεώρηση προσώπων και καταστάσεων, τότε μπορούμε να μιλάμε για ισορροπημένη σχέση.

     

     

    3.     Πόσο δοκιμάζονται οι σχέσεις μέσα στην οικονομική κρίση που διανύουμε μιας και ολοένα πληροφορούμαστε για διαζύγια και νέες μορφές συμβατικής συμβίωσης;

     

    Κάθε δοκιμασία, κάθε ψυχοπιεστική κατάσταση -και μία τέτοια σαφώς λογίζεται και η σημερινή οικονομική κρίση που βιώνουμε όλοι μας- θέτει τον εαυτό και τη σχέση σε ποικίλα διλήμματα. Η οπτική ματιά με την οποία βλέπει κανείς τα προβλήματα και ο τρόπος που τα επεξεργάζεται,  παίζει σημαντικό ρόλο ως προς το πόσο πολύ δοκιμάζεται το πρόσωπο και η σχέση. Από εκεί και πέρα όσο περισσότερα ποιοτικά στοιχεία χαρακτηρίζουν την σχέση, τόσο περισσότερο η σχέση του ζευγαριού ισχυροποιείται όπως οι ρίζες της βελανιδιάς γίνονται βαθύτερες όταν φυσάει πολύ και ταυτόχρονα όσο λιγότερα είναι τα ποιοτικά στοιχεία που ενώνουν το ζευγάρι, τόσο περισσότερο η σχέση τείνει να αποσταθεροποιηθεί. Πάντως να πούμε ότι κάποιες φορές το διαζύγιο είναι η λύση ή και η λύτρωση από ότι ένας παρατεινόμενος ψυχοφθόρος και ψυχοτοξικός γάμος.

    Η οικονομική κρίση “πάγωσε” αρκετά ζευγάρια,  με αποτέλεσμα να μην παντρεύονται καθώς δεν υπάρχουν τα προς το ζειν και από την άλλη, ζευγάρια που υπό άλλες συνθήκες θα χώριζαν, δεν χωρίζουν γιατί στην περίπτωση του χωρισμού αντί του ενός σπιτιού θα έπρεπε να συντηρούν δύο.

    4.     Το διαζύγιο είναι μια εμπειρία οδυνηρή για το ισχυρό ή το ασθενές φύλο; Και μετά το διαζύγιο τι; Βία ή κατανόηση;

     

    Κανείς δεν παντρεύεται για να χωρίσει. Το διαζύγιο είναι για όλους μια αποτυχία που συνήθως – όχι πάντα – είναι άσχημη έως οδυνηρή. Σε μερικές όμως περιπτώσεις μπορεί να αποτελεί μονόδρομο και λύτρωση για τον έναν π.χ. συστηματική βία ή ακόμη και για τους δύο.

    Το ποιό είναι το ισχυρό και ποιό το ασθενές φύλο είναι συζητήσιμο… Πάντως όταν η γυναίκα ήταν οικονομικά εξαρτημένη από τον άνδρα μόνο μία στις είκοσι αιτήσεις διαζυγίων ήταν αίτημα γυναικός, ενώ σήμερα έχει αντιστραφεί πλήρως η αναλογία.

    Φυσικά η βία σε κάθε περίπτωση είναι απαράδεκτη. Τόσο πριν, όσο και μετά το διαζύγιο. Ο νους όταν μιλάμε για βία πάει στον άνδρα. Μην ξεχνάμε όμως  ότι υπάρχουν πολλές μορφές βίας π.χ. λεκτική και εκεί πρωταγωνιστούν άνδρες και γυναίκες…

     

     

    5.     Με μεγαλύτερη ευκολία παντρεύονται ή χωρίζουν σήμερα οι Έλληνες;

     

    Σήμερα παντρεύονται πιο δύσκολα, όχι μόνον λόγω οικονομικών δυσκολιών, αλλά και γιατί τα πρότυπα από τους γονείς που έχουμε και γενικά όλα όσα βιώσαμε μέσα στην πατρική οικογένεια δεν είναι συνήθως και τόσο ενθαρρυντικά.

    Από την άλλη, για πολλούς και ετερόκλητους λόγους, το πλαίσιο -κοινωνικό, νομικό, πολιτισμικό, οικονομική ανεξαρτησία της γυναίκας κ.α.- διευκολύνει πολύ ένα διαζύγιο. Βέβαια έχω την αίσθηση ότι λόγω οικονομικής στενότητας τα διαζύγια θα μειωθούν και είναι μια αναμενόμενη εξέλιξη αν σκεφθεί κανείς ότι ακόμη και το να πάνε στο δικηγόρο για πολλά ζευγάρια που θέλουν να χωρίσουν είναι ένα πρόβλημα.

     

     

    6.     Τι ενώνει και τι χωρίζει ένα ζευγάρι;

     

    Ότι κοινό μπορεί να έχουν δύο άνθρωποι είναι αυτό που τους ενώνει. Είναι ο συνεκτικός ιστός της σχέσης. Ότι διαφορές έχουν δύο άνθρωποι, είναι αυτό που τους χωρίζει. Αλλά προσοχή!  Οι διαφορές δεν είναι οπωσδήποτε κάτι αρνητικό. Αν μάθεις να τις αξιοποιείς,  μόνον κέρδος έχεις. Επειδή όμως είναι δύσκολη η αξιοποίησή τους, συνήθως οι διαφορές είναι αφορμές για συγκρούσεις. Αν έχω μία ιδέα και εσύ μία διαφορετική και τις ανταλλάξουμε, τότε θα έχουμε από δύο ιδέες. Άρα οι διαφορετικές ιδέες δυνητικά είναι πλούτος. Σε γενικές γραμμές θα έλεγα ότι τα κοινά στοιχεία μας ενώνουν και οι διαφορές μας εξελίσσουν.

     

     

    Κάτι σαν επίλογος. Όλα τα προηγούμενα ερωτήματα είναι καίρια και σημαντικά. Για λόγους οικονομίας χώρου και χρόνου οι απαντήσεις είναι πολύ συνοπτικές. Στο πρώτο μου  βιβλίο  Η ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ θα βρείτε αναλυτικές και τεκμηριωμένες απαντήσεις σε καίρια ερωτήματα που αφορούν το πρόσωπό σας, τις σχέσεις σας και την ζωή σας. Απαντήσεις στο πως μπορείτε να ζήσετε μια ζωή με νόημα και προοπτική. Μια ζωή που να την χαρακτηρίζει το ευ ζειν.

    Ο Ιάκωβος Μαρτίδης  πέρασε με υποτροφία στην Ιατρική Σχολή του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης. Τελείωσε με άριστα τις μεταπτυχιακές του σπουδές στην Κοινωνική Ψυχιατρική. Εργάζεται στην Δράμα και στη Θεσσαλονίκη ως  ψυχίατρος -ψυχοθεραπευτής – οικογενειακός σύμβουλος. Είναι συγγραφέας του βιβλίου Η ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ και ΤΑ ΜΥΣΤΙΚΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ. 


    Δημοσιεύτηκε στις 0

    Επιτρέπεται η αναδημοσίευση του περιεχομένου της ιστοσελίδας εφόσον αναφέρεται ευκρινώς η πηγή του. Νόμος 2121/1993 και κανόνες Διεθνούς Δικαίου που ισχύουν στην Ελλάδα.